Перейти к содержимому

Фотография

Анекдоты

* * * * * 1 Голосов анекдоты анекдот

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 29

#1
f0Re3t

f0Re3t

    Место свободно :D

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
------------------------
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.
------------------------
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
------------------------
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.
------------------------
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.
------------------------
Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

#2
Nack

Nack

    Продвинутый пользователь

Мне почему-то ни один анекдот не показался смешным...

#3
Davidozz

Davidozz

    Продвинутый пользователь

Понравилось только про дедушку))
так-как все остальное уже слышал)))
Изображение

Помог? дал хороший совет? поставь + не жлобись.

#4
Andrey

Andrey

    Продвинутый пользователь

Мне почему-то ни один анекдот не показался смешным...

Ничего смешного http://nevex.pw/talk...tyle_emoticons/default/sad.gif.png

#5
gurenovich

gurenovich

    Новичок

на уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. его одноклассница: "он сраный ботаник!" учитель: "не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" парень: "нет, не буду. я не планирую быть сутенером" :laugh:

#6
Davidozz

Davidozz

    Продвинутый пользователь

на уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. его одноклассница: "он сраный ботаник!" учитель: "не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" парень: "нет, не буду. я не планирую быть сутенером" :laugh:

смешно))
Изображение

Помог? дал хороший совет? поставь + не жлобись.

#7
f0Re3t

f0Re3t
    Автор темы

    Место свободно :D

вот еще один: Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я тебе, щас б**ть, вылью!

#8
Гость_Novak

Гость_Novak

Мне почему-то ни один анекдот не показался смешным...

Ничего смешного http://nevex.pw/talk...tyle_emoticons/default/sad.gif.png


Мне тоже !

#9
Davidozz

Davidozz

    Продвинутый пользователь

вот еще один: Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я тебе, щас б**ть, вылью!

старье )
Изображение

Помог? дал хороший совет? поставь + не жлобись.

#10
Nails

Nails

    Пользователь

-Гуляет молодая пара вечером.
-Пацан говорит:Пошли ко мне!?
-Тёлка:Сейчас подожди я зайду домой переоденюсь быстренька!
-Пацан ждёт на улице!
-Тёлка выходит через 5 минут и говорит:Всё пошли к тебе!
-И вдруг с балкона вылазиет БАТЯ тёлки и кричит:Ты посрала,а смывать кто будет!))))Гы

#11
Гость_Zixtler

Гость_Zixtler
Ice, ice ice пельмени, я буду варить их, Даже когда я буду на небе, Ну а пока что я здесь и я на кухне, я бужу жрать их пока они не стухнут, ice песьмени)))

Старец, показав учениками чистый лист бумаги, в середине стояла черная точка: -Что вы видите? 1-ый: -Точку. 2-ой: -Черную точку. 3-ий: - Жирную точку. -Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Вот так же мы судим о человеке, по по его мелким недостаткам.

Не совсем анекдот)) :joyful:

#12
Nack

Nack

    Продвинутый пользователь

Ice, ice ice пельмени, я буду варить их, Даже когда я буду на небе, Ну а пока что я здесь и я на кухне, я бужу жрать их пока они не стухнут, ice песьмени)))

Прям Петросян :joyful:

#13
Oleg1000wm

Oleg1000wm

    Новичок

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
- Пять тыщ!
Учитель:
- Неправильно, садись.
Другой мальчик тянет руку:
- Вторник!
Учитель:
- Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
- Четыре!
Учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
Вовочка:
- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

#14
Andrey

Andrey

    Продвинутый пользователь

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
---------------------
Каждый может обидеть боксера, но не каждый успеет извиниться…
---------------------
Дос атака на троллейбус — куча народу с пятисотками.
---------------------
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? — Та молчит.
- Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На####и! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь…
---------------------
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов — из -зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.
---------------------
Доктор — пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы сдурели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
---------------------
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко — связь хорошaя. Когдa дaлеко — срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
---------------------
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…»
---------------------
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
---------------------
В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»
---------------------
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого…
---------------------
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…
---------------------
Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.
---------------------
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
---------------------
- Зайцы есть? — спросил дед Мазай, стуча веслом по «Титанику».
---------------------
Яндекс на запрос «х*йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: Всякую х*йню лучше искать на Гугле.
---------------------
Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.
---------------------
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые — тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
---------------------
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.
---------------------
Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
---------------------
- Чем вас в гостях угощали?
- Зимней окрошкой.
- Это как?
- Вместо кваса водка
---------------------
Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- …..?! Что именно?
- Какаишь ты красивая…
---------------------
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта.
---------------------
Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

#15
ga-mpk

ga-mpk

    Продвинутый пользователь

Спорят два грузина
- Мой дед такой высокий как вот то дерево
- А мой дед как вот та гора
- Мой дед до звёзд руками доставал
- А звёзды тёплые и мягкие?
- Да!
- Эээ...Это были яйца моего деда
http://nevex.pw/talk...tyle_emoticons/default/grin.gif.png