Перейти к публикации
f0Re3t

Анекдоты Анекдоты

Рекомендованные сообщения

f0Re3t

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!

- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

------------------------

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы

- все равно уже никто ничего не поймет.

------------------------

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит

внук перед дискотекой.

------------------------

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.

- Мне всё равно, делайте что хотите.

------------------------

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион

вертолётов и один доллар.

------------------------

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nack

Мне почему-то ни один анекдот не показался смешным...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Davidozz

Понравилось только про дедушку))

так-как все остальное уже слышал)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TheAndrey

Мне почему-то ни один анекдот не показался смешным...

Ничего смешного http://nevex.pw/talk/public/style_emoticons/default/sad.gif.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gurenovich
на уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. его одноклассница: "он сраный ботаник!" учитель: "не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" парень: "нет, не буду. я не планирую быть сутенером" :laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Davidozz

на уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. его одноклассница: "он сраный ботаник!" учитель: "не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" парень: "нет, не буду. я не планирую быть сутенером" :laugh:

 

смешно))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
f0Re3t

вот еще один: Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я тебе, щас б**ть, вылью!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Davidozz

вот еще один: Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я тебе, щас б**ть, вылью!

 

старье )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nails

-Гуляет молодая пара вечером.

-Пацан говорит:Пошли ко мне!?

-Тёлка:Сейчас подожди я зайду домой переоденюсь быстренька!

-Пацан ждёт на улице!

-Тёлка выходит через 5 минут и говорит:Всё пошли к тебе!

-И вдруг с балкона вылазиет БАТЯ тёлки и кричит:Ты посрала,а смывать кто будет!))))Гы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Zixtler

Ice, ice ice пельмени, я буду варить их, Даже когда я буду на небе, Ну а пока что я здесь и я на кухне, я бужу жрать их пока они не стухнут, ice песьмени)))

 

Старец, показав учениками чистый лист бумаги, в середине стояла черная точка: -Что вы видите? 1-ый: -Точку. 2-ой: -Черную точку. 3-ий: - Жирную точку. -Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Вот так же мы судим о человеке, по по его мелким недостаткам.

 

Не совсем анекдот)) :joyful:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nack

Ice, ice ice пельмени, я буду варить их, Даже когда я буду на небе, Ну а пока что я здесь и я на кухне, я бужу жрать их пока они не стухнут, ice песьмени)))

 

Прям Петросян :joyful:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Oleg1000wm

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:

- Сколько будет 2*2?

мальчик тянет руку:

- Пять тыщ!

Учитель:

- Неправильно, садись.

Другой мальчик тянет руку:

- Вторник!

Учитель:

- Да нет же, садись.

Вовочка тянет руку:

- Четыре!

Учитель:

- Молодец, правильно! Как ты посчитал?

Вовочка:

- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TheAndrey

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

---------------------

Каждый может обидеть боксера, но не каждый успеет извиниться…

---------------------

Дос атака на троллейбус — куча народу с пятисотками.

---------------------

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? — Та молчит.

- Гулять идем или нет? — снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блядь. Я обуваюсь…

---------------------

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов — из -зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.

---------------------

Доктор — пациенту:

- Будете принимать по три чайные ложки в день.

- Вы сдурели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

---------------------

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко — связь хорошaя. Когдa дaлеко — срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.

Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

---------------------

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…»

---------------------

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

---------------------

В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»

---------------------

- Вы спортом занимаетесь?

- Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого…

---------------------

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…

---------------------

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.

---------------------

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

---------------------

- Зайцы есть? — спросил дед Мазай, стуча веслом по «Титанику».

---------------------

Яндекс на запрос «х*йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: Всякую х*йню лучше искать на Гугле.

---------------------

Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.

---------------------

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые — тощие?

- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

---------------------

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.

---------------------

Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

---------------------

- Чем вас в гостях угощали?

- Зимней окрошкой.

- Это как?

- Вместо кваса водка

---------------------

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке!

- …..?! Что именно?

- Какаишь ты красивая…

---------------------

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта.

---------------------

Объясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ga-mpk

Спорят два грузина

- Мой дед такой высокий как вот то дерево

- А мой дед как вот та гора

- Мой дед до звёзд руками доставал

- А звёзды тёплые и мягкие?

- Да!

- Эээ...Это были яйца моего деда

http://nevex.pw/talk/public/style_emoticons/default/grin.gif.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
DrEz

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

 

Вот это улыбнуло :ph34r:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
DrEz

- О чем ты думаешь, любимый?

- Да так, ни о чем...

Она (радостно): - И я ни о чем!!!

Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

 

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

 

- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
webil

Во тьме ночной, при свете дня шаблон съезжает у меня

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Nack

Идут два парня, навстречу идут две блондинки.

- Давай спросим, как их зовут? - говорит один другому.

Блондинки улсышали, и одна говорит другой:

- Не говори им!

- Хорошо, Ксюш!

- Блин, Ира!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
DrEz
@Nack,:ph34r: Им простительно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×