Перейти к публикации
f0Re3t

Анекдоты Анекдоты

Рекомендованные сообщения

webil

Пессимист видит бесконечный туннель.

Оптимист - свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.

А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
webil

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина."

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
f0Re3t

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
stoRm

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Рассказ о большом конфузе одного водителя такси. Повествование ведется от первого лица.

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю по адресу, а там три девушки, молоденькие и, явно уже немного навеселе. Садятся в машину. Поехали мимо магазина, пассажирки захотели еще затариться. По дороге в магазин я понимаю, что нестерпимо хочу пропердеться! При девушках неудобно. Еле дотерпел. Высадил красавиц у магазина, а сам — наматывать круги вокруг магазина. Езжу и пержу в свое удовольствие, громко, смачно. Минут через десять, подъезжаю обратно к магазину. вышел покурить, проветриться, а заодно, решил помахать дверью, салон машины проветрить. Помахал, вроде, выветрилось. Тут и мои пассажирки подошли, но, почему-то, вдвоем.

 

Садимся, трогаемся. Я и спрашиваю: «где третью подружку потеряли?» и тут — голосок из-за водительского сиденья: «а я никуда не выходила»… Вобщем, сделал я девочкам приличную скидку, довез, практически, бесплатно.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

- Мальчик, что такое?

- Колеса потерял я.

- Пойдем, я тебе свои дам.

- Не, мама сказала на травке сидеть.

- @#!, мне бы такую маму...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.

Не, я согласен с мнением всего персонала станции - #### он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.

Но обо всем по порядку.

Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.

Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.

Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.

Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).

Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, ####, арбуз.

- Вот, мол, вам от нашего стола.

Короче, арбуз холодненький, на улице жара.

Сожрали мы этот арбуз и тут началось.

Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).

Едем и тут начинается говнотреш.

Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:

- Марат, притормози

Марат, тот еще идиот:

- Зачем, Светлана Евгеньевна?

- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!

Теперь представьте картину.

Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом срет врач!

Короче, ппц.

Через километров пять, я составил компанию Светке.

Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.

На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.

Приезжаем.

Тупой дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил инфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции не было, поэтому поехали мы.

Деду нужна госпитализация - прем в город.

Таблетки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.

Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.

Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к херам деда и мчимся, нет! Летим на станцию.

НО.

Но поступает вызов. Роженица! Твою мать!

Ну что делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.

УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

 

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.

Господи! Как у меня болела потом жопа!

 

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.

- Я обосралсо - чуть не плачет.

Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.

Теперь представьте реакцию людей.

Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

 

- Нахрен, мама, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их в...

Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.

Мне уже давно @$!%* абсолютно на все происходящее.

Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.

Через минут десять, выхожу.

Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.

Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

 

Роды Светка приняла на дому.

Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

 

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

 

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злое***ие комары и прочие прелести.

Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принципе, не удивительно - жара же.

Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.

И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.

Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

 

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.

Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

 

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорию.

Изменено пользователем Arkan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
f0Re3t

2 читал уже на просторах интернета! А так нормально ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
stoRm

В последнем анекдоте было очень много мата, где заметил - убрал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
sanabek

XXX - Девушка-маркетолог
YYY - Web-программист

XXX: Привет! на странице будем размещать iframe со специальной ссылкой - напиши для блондинок пжлста... что значит? 

YYY: Привет ) Представь себе картину художника. На картине нарисованы члены высокого общества с бокалами старого вина 1888 года, все во фраках и цилиндрах. На некоторых из них монокли. Взор всех этих господ устремлен на картину, висящую на стене, на которой нарисовано, как молодой Апполон жарит в жопу прекрасную Венеру.

Так вот картина художника - это наша страница
Картина в картине - это iframe

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
silence1988

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

:trolo8:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
sanabek

Биороботы биоробировали, между биорограмированием, биоробировать небиоробитов, неудасться бироботизировать. (Не прочитать с первого раза)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Cawe

Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×